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2006/1/29 .
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| instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo.
1-En una caja de jabón Dove: "INDICACIONES: Utilizar como jabón normal" (¿Como Se usan los jabones no normales?)
2-En algunas comidas congeladas Findus: "Sugerencia para servir: descongelar primero" (Pero solo es una sugerencia...)
3-En el postre Tiramisú marca Sabory (impreso en la parte de abajo de la caja) "No dar la vuelta al envase" (Ooooohh...demasiado tarde.)
4-En la caja de una plancha Rowenta: "No planchar la ropa sobre el cuerpo" (No pensaba hacerlo.)
5-En un jarabe contra la tos para niños: "No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento" (Suerte que el jarabe era para niños...jejeje)
6-En una sierra eléctrica sueca "No intente detener la sierra con las manos ni las piernas" (En caso de querer pararla usa la barriga, por ejemplo...)
7-En la caja de un televisor Wauta TV340: "Antes de mirar un programa encienda el televisor" (Error...primero debe enchufarse.)
8-En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: "Si su teclado no funciona escribanos un e-mail a : tech@razor.com" (Y digo yo, ¿como mierda les escribo un mail si no funciona el teclado?)    chistes de todo tipoVa una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa. Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto le pregunta: Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado? Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
Un señor llega a un abasto y pide: ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta: ¿Para llevar? ¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 km de casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo, tiene una lavadora, no estoy segura de si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa. El clima no es malo, la semana pasada llovió dos veces, la primera por tres dias y la segunda por cuatro dias. La chaqueta que querías, tu tio pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría mucho y el envío sería más costoso, así que le quitamos los botones y se los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadaver con lo de la mudanza, en el armario. Estaba ahí desde el día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia hubo una explosion en la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados a fuera de la casa... ¡Que emocion! es la primera vez que tu padre y yo salimos juntos en mucho tiempo... vino el médico a verme y me puso un tubo de cristal en la boca, y me dijo que no la abriera en 10 min. Tu padre insistió en comprarle el tubito. Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él, es el que corta la hierba en el cementerio... Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parío, pero como todavía no se de que sexo es no se decirte si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo: mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar si estaba embarazada, y como Pilar contesto sí, él le preguntó si estaba segura de que el hijo era suyo. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es a tu tio Venancio, el que se murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro Pucky, que se empeña en perseguir los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está más en este mundo, porque su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el fondo del lago, y Clodomiro murió cavando la fosa. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero es que ya me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes como es de bruto. Ojo, que tu hermano Juancho cerró el coche y se dejó las llaves dentro, y tuvo que subir a casa a por el duplicado para sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que iban el la furgoneta, cayeron al río. Ramón que iba conduciendo, se salvó porque consiguió bajar la ventanilla y salir, pero los otros no porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la se, resulta que la última familia de gallegos que anduvo por aquí se llevaron los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte, sino, no le digas nada. Tu madre que te quiere: juanita. P.D. TE iba a mandar 100€, pero ya he cerrado el sobre.
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